作者：周小寬
1
很多人在我的文章后面提問，“我也知道愛自己很重要，可是，到底怎么樣愛自己呢？我不會。”
有人也許覺得這樣的問題很可笑。愛自己都不會？有沒有搞錯。
但其實，愛自己本來就不是一件生出來就自然可以會的事情。
愛，產(chǎn)生于關(guān)系中。沒有關(guān)系，沒有對象，沒有體驗，愛這個詞，就只是一個詞罷了。
所以你懂得愛，會愛自己，是因為你擁有過愛的體驗，有愛的關(guān)系，因此你習(xí)得了這樣一件叫做“愛”的事情，因為有人愛你，對你好，所以你也學(xué)會了愛別人，對別人好，更重要的是，你當(dāng)然也就學(xué)會了愛自己。
但是，不是每個人，都有這樣的機會。
因此，當(dāng)一個人問出，“我不知道怎么愛自己”這樣的問題，一點都不令人意外，也一點都不可笑，這說明在他的關(guān)系里，在他的原生家庭里，他并沒有作為一個“我”被好好地愛過，因此他也沒有習(xí)得那種叫做愛的能力。
也許在現(xiàn)實中他也擁有著一些叫做“愛”的關(guān)系，但是，他愛這個自己嗎？
愛，是當(dāng)“我”不好，不夠好，做不到，不想做，很糟糕的時候，仍然喜歡，接納，抱持，理解，不離不棄。就像媽媽對一個孩子，孩子哭孩子鬧孩子不寫作業(yè)，媽媽還是愛這個孩子。
所謂的愛自己，考驗恰恰就是在這里。
所有不會愛自己的人，都是因為，沒有一個愛自己的媽媽。
為什么你會沒有一個愛自己的媽媽呢？那一定是因為你的媽媽，也沒有一個有能力去愛孩子的媽媽。
你的媽媽連自己都不愛，不覺得自己可貴，也不珍視自己，那么她怎么有能力和本事做到去愛孩子呢？
這其實是一個代際傳遞的問題。
一個孩子因為不被媽媽愛，所以不愛自己，沒有價值感，總覺得自己不好，然后她做了媽媽，她也同樣地不懂得愛孩子，覺得孩子不夠好，孩子要足夠優(yōu)秀，才配得到愛，因為她自己關(guān)于愛的體驗就是這樣的。
所以她不可能憑空成為一個，愛不完美的不夠好的孩子的媽媽，她沒有可能憑空產(chǎn)生抱持孩子的做一個包容接納的容器的能力。
如果你不懂得愛自己，你往上追溯自己的家族史，你就會很容易地發(fā)現(xiàn)，這個故事里面的每一個媽媽在嬰兒時期，兒童時期，都不曾很好地很安全地很幸福地被父母好好愛過。
2
上周，一位在德國工作了三十多年的精神分析師對我說，根據(jù)他在中國接觸到了很多中國咨詢師的案例，他有一種很強烈的感覺——“中國的很多女孩，一出生，就應(yīng)該是個男孩，特別是獨生子女政策后，很多父母就將對男孩的期待，放在了唯一的女孩身上。”
這句話，說到了本質(zhì)。
說得好聽點，是的，她們和男孩一樣重要，父母對她們很有期待很重視。
但是如果我將這句話翻譯成——她們背負(fù)了父母的期待。你覺得這還是愛嗎？
同樣，也是上周，我還聽到一位中國研究家庭動力學(xué)的專家說了他在研究工作中的體驗，他說他遇到了很多年輕的來訪者，而很多90后的來訪者對他說起自己的童年，幾乎出現(xiàn)了一樣的特征——我的父親或母親希望我是一個...的孩子，而不是我本身。
你可以在省略號里面填進(jìn)去很多詞，比如公務(wù)員、律師、清華北大、道德完美的人、一個值得炫耀的孩子。
父母對他的愛，只存在于，他符合那個期待的完美人設(shè)時。如果不是那個人設(shè)，這些孩子完全無法感受到父母的容納和愛意。
到底是什么導(dǎo)致了一個孩子不能活成他自己的，他只能活成父母心里想要的那個樣子？
一個人的生命是自己的，但是卻一定必須要活成媽媽/爸爸要的樣子才可以得到接受和愛，否則就是個“壞小孩”。
而對于孩子來說，爸爸媽媽的愛在人生中又是那么重要，重要到不能失去，如果成為了父母心中的壞小孩 ，那么隨之而來的就是被整個世界遺棄的恐懼感覺。
這一切都在潛意識中不斷加深，不斷發(fā)揮著作用，即使你的父母離開了人世，你擺脫了現(xiàn)實父母對你的控制，你內(nèi)心內(nèi)化的父母還是在發(fā)出著和幾十年前一樣的聲音——
那么這件事對于一個生命而言，是否很殘忍？
極端的例子，就是北大弒母案。
3
我們第一次體驗到愛，就是從母親那里得到的。
但母親不是神。母親也是從一個嬰兒開始長大的，被很多因素鐫刻進(jìn)她的人格。她不可能天然地因為是一個母親就獲得了愛的能力，不可能因為是一個母親就馬上人格發(fā)展完整。
這是一種我們對母親美好的期許，可惜并非現(xiàn)實。
如果一個媽媽，可以讓孩子成為孩子本身，而不投射太多的期待在里面，如果一個媽媽能夠去完成一個媽媽的功能——抱持，接納，理解，關(guān)注。
而不是只有在孩子符合期待時才愛他接受他，那么可以說，這就是一個足夠好的媽媽。
可是，成為一個足夠好的媽媽，是一件絕不簡單的事情。
這需要愛，需要勇氣，需要環(huán)境，需要人格條件，還需要媽媽作為一個個體不斷的自省和覺察。這是幾代人的努力才能造就的事情。
記得一年前，在我女兒幼兒園的入校家長會上，園長問家長們，你們未來希望孩子成為怎樣的人？
很多家長起來作答，答案也各不相同，每個答案里面都有各自的期許。不過我記得有一位家長說，我不期望孩子成為什么，他做他自己就好，做一個普通人就好。
而當(dāng)時，我在旁聽到，也覺得有一種油然而生的舒服的感覺。
前幾天，我一位好朋友約我吃飯，我詢問她女兒初一在學(xué)校的情況，因為我這位朋友這兩年以來，為了女兒的小升初極其焦慮，我們在一起的話題常常繞不開學(xué)習(xí)。
她的女兒其實成績挺不錯的，但是要升上好初中，必須拔尖才行，孩子五年級才開始補課，所以她總是擔(dān)心孩子無法升入好的初中，壓力很大。
最后她花了很多功夫，如愿以償將女兒送進(jìn)了一線初中的火箭班，那里都是尖子學(xué)生，可是問題又來了，女兒數(shù)學(xué)成績不那么好，在班上一下子就和優(yōu)等生拉開距離。于是又開始了一周四小時的數(shù)學(xué)一對一補習(xí)。
她是這樣一個媽媽，和很多媽媽一樣，但是那天再度聊起這個話題，她突然對我宣布說，“我想開了，數(shù)學(xué)補了其實也不一定成績就能趕上，不是每個孩子都是學(xué)霸，就讓我女兒做她自己吧。”
她釋然的一刻，是接受了孩子也許不是一個學(xué)霸，終止將孩子一定要送進(jìn)重點高中和大學(xué)的想法。
而在這個決定之前，她其實也接受了自己是一個，也許不能把孩子送進(jìn)重點高中和大學(xué)的不夠完美的媽媽。
做一個接納孩子的媽媽，需要從接納自己做起。
愛孩子，從愛自己做起。
讓孩子成為他自己，允許孩子與自己的分離。好像一個容器，容納你的孩子的不足，不同，震蕩，叛逆與痛苦，人生的高高低低。這就是做媽媽的品格。
而每一個人內(nèi)在都有一個孩子，希望你也能好好守護(hù)你的內(nèi)在小孩，不要把它當(dāng)做“壞小孩”，也不要陷入被人當(dāng)作“壞小孩”的關(guān)系，是為愛自己。
——the end——
作者介紹
周小寬，心理咨詢師，看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。已出版新書《你不必更好也很好》 個人公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）。