當(dāng)一個(gè)人離開家鄉(xiāng)失去庇護(hù)
他便迎來了成長(zhǎng)最快的一段人生。
在國(guó)內(nèi)和爸媽生活的第十天，這一早起來，我忽然覺得，完了，我要廢了。
早餐是八菜一湯端到面前的，媽恨不得親自喂我。臟衣服和鍋碗瓢盆絕不能我來洗，怕糙了我的手。晚上睡覺不能超過9點(diǎn)，爸媽看到我的門縫里溜出光就要狂敲門。出門遛彎，媽時(shí)刻提醒我前方xx米處地上有個(gè)釘子拐角處有車正在駛來。但凡出門回家，爸必定提前半個(gè)小時(shí)就在車站口等我。就連打個(gè)噴嚏，全家都能亂成一鍋粥，“是不是感冒了，是不是？藥在哪？！”
天！在新西蘭，我可是一天工作十小時(shí)不知冷熱飽餓的女強(qiáng)人，是隨手一桌菜宴客的能干主婦，是插秧拔草修車的真漢子。在爸媽這，我是盲人是難民是三個(gè)月不會(huì)翻身的小嬰兒。
這種感覺很舒服，但一點(diǎn)也不踏實(shí)，我正在失去作為成年人的基本能力，明明回來是為了證明自己的強(qiáng)大，可他們一點(diǎn)機(jī)會(huì)也不給我。
可恥的是，我居然漸漸地適應(yīng)了。
在外生活七年，每次回國(guó)，媽的態(tài)度就轉(zhuǎn)變一次。她從最初的不支持到后來的支持，再到現(xiàn)在的執(zhí)著地勸說我留在國(guó)內(nèi)生活，除了以無微不至的關(guān)懷讓我喪失行動(dòng)力，還在試圖用一些極為實(shí)惠的理由說服我。
比如，媽出門逛菜市場(chǎng)，懷抱一堆菜回來，“你看看這么多的小白菜才兩塊錢，兩塊錢，你在新西蘭能買到一片葉子嗎？！”
當(dāng)我對(duì)網(wǎng)購(gòu)、外賣、交通的便利表達(dá)驚訝時(shí)，媽就會(huì)湊上來問：“你們新西蘭有這個(gè)嗎？”
她領(lǐng)我去家附近轉(zhuǎn)，贊了地鐵贊了超市贊了熱情的市民，然后給我畫大餅，“你和彼得回來住，每天出門就有好吃好喝，生活多么便利，多么開心！”
這些年一直在外，每年最多在家停留30天，對(duì)父母的歉疚自不用說，只能更加拼命地努力。今年回家，心痛地看到父母的衰老迅速，我開始認(rèn)真地考慮搬回到他們身邊生活，每天睜眼看到媽媽，睡前和老爸喝酒，一邊陪伴一邊享受的日子，有什么不好？
然而，我迅速發(fā)現(xiàn)了這個(gè)決定的不合理性。
爸媽對(duì)我無微不至的關(guān)懷，讓我從勤快的小人兒淪為養(yǎng)膘的肉豬，我躺著，睡著，半瞇著，懶到靈魂跳出肉身，指著自己的鼻子大罵也毫不起作用。
很奇怪的是，這種懶竟然也波及到其他方面，我不想工作，不想社交，不想成長(zhǎng)，不想未來。總之，那些需要跳出舒適圈、做出改變的事，我尤其不想去做。
而我又迅速發(fā)現(xiàn)一個(gè)真理，在成年人的關(guān)系中，付出多的那一方，當(dāng)他付出的時(shí)候，控制的欲望也產(chǎn)生了。
半年前我把媽加進(jìn)新西蘭的水果團(tuán)購(gòu)微信群，讓她明白我的冰箱里并非只有蘋果和梨。媽迅速掌握了每樣水果的價(jià)格，這次回家，群里的每張圖片都成了實(shí)物被擺在餐桌上。
媽把山竹、芒果、火龍果切成小塊遞到我嘴邊，眼里含淚，“看你從來不在群里訂東西，這些你在那兒都吃不上！”我早已不是那個(gè)隨便就能被饞哭的小孩，告訴媽這些東西我也不是很想念，媽卻覺得我嘴硬，“你明明是嫌貴不舍得吃！”
知道什么是“我不要你覺得我要我覺得”嗎？還有更多呢。
我一個(gè)三十歲的人，燙頭？不行，不好看！穿短袖？不行，你肯定冷！從車站自己回家？不行，你會(huì)丟的！帶琵琶回新西蘭？不行，你肯定沒時(shí)間彈！你要?jiǎng)?chuàng)業(yè)？不行，沒有為什么反正就是不行！
很多時(shí)候我都會(huì)有一種錯(cuò)覺，我媽的回應(yīng)比我問得還快。她不用聽清我在說什么，反正就是不行。
那個(gè)寬著肩背以一只鷹的姿態(tài)回家的女戰(zhàn)士，這會(huì)兒又做回了那個(gè)自卑的小女孩，低著頭，狠狠往地面縮，聽媽媽的話又變成了不讓她挨打的事。
最令我難過的是，爸媽對(duì)錢的態(tài)度。在我家，能花時(shí)間的事絕不花錢解決。尤其是我媽，她攢錢的方式是對(duì)自己極致苛刻，出門絕不打車，寧愿花三小時(shí)換乘，在家絕不浪費(fèi)剩菜，哪怕它們不再新鮮，她把有線電視每天八毛錢的費(fèi)用算得清清楚楚，錯(cuò)失微信上的一毛錢紅包，像失去了整個(gè)世界。
我買了一堆面膜，邀媽一起敷。媽推給我，“我不敷！我少敷一張，你就多敷一張。”她幾十年不買東西，不關(guān)注自己，不接受我的錢，把明明可以小康的生活過成明天就要露宿街頭的樣子。我心痛到要死，我這么努力賺錢，到底是為什么？！
這樣的媽媽，卻非常鼓勵(lì)我對(duì)自己好，然而我的良心卻痛了一一我和朋友在外面吃一頓二百多元的便餐，我的媽媽在家里吃剩菜；我一口氣買了三件大牌衣服，媽媽那件60元的衣服早已經(jīng)顯舊了；我出門隨便一杯咖啡30元，媽媽連一瓶3塊錢的水都不舍得買……
于是，那個(gè)愛喝手磨咖啡、熱衷小眾料理，努力賺錢提升生活品質(zhì)的姑娘，擠在上海的地鐵上，在咖啡店前站住腳，把一餐日料換成背包里的五顆棗。好不容易可以用錢買時(shí)間的她，又在用時(shí)間去省錢了，好不容易學(xué)會(huì)好好愛自己的她，又覺得自己不值不配了。
于是在這時(shí)，我忽然覺得，年輕人如果有選擇，不要長(zhǎng)時(shí)間和父母生活在一起。
父母的過度保護(hù)、強(qiáng)烈的控制欲、過時(shí)了的觀念，必定會(huì)影響你。你會(huì)習(xí)慣了被照顧，漸漸失去自理能力，你會(huì)更貪戀舒適圈，不再有去看看遠(yuǎn)方的勇氣，你的一日三餐都在被控制，還哪里去談實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的自由？你被父母的觀念潛移默化地影響，也漸漸變成了他們的樣子。
過去的七年里，我身在遠(yuǎn)方，歷經(jīng)漂泊，看起來是去受苦，卻被歷練成真正的大人。我學(xué)會(huì)了煮飯洗衣，學(xué)會(huì)了賺錢花錢，我學(xué)會(huì)了如何挑甜的橙子，學(xué)會(huì)了如何為癟掉的輪胎打氣，我學(xué)會(huì)了與人為善，也學(xué)會(huì)了揭露不公，我學(xué)會(huì)了享受孤獨(dú)，也學(xué)會(huì)了選擇熱鬧，我學(xué)會(huì)抬起頭，相信自己，我可以去過我想要的人生，只要我足夠努力。
當(dāng)一個(gè)人離開家鄉(xiāng)失去庇護(hù)，他便迎來了成長(zhǎng)最快的一段人生。做一輩子的孩子固然舒服，但他永遠(yuǎn)得不到成年人的自由。
從前二十多年的生活毫無選擇，這七年是真真正正在喜歡的地方做自己喜歡的事。回國(guó)之后，不知是否離開這里太久，我有一種自身錯(cuò)位的感覺，外賣網(wǎng)購(gòu)便利的交通都很好，它們令我快樂，卻無法令我平靜，我更需要可以一整天讀書寫作做自己的自由，那是可以讓我真正感受到快樂的東西。
為避免成為廢人，我決定回到新西蘭。飛回新西蘭的當(dāng)天上午，爸媽因?yàn)橐槐P西藍(lán)花吵架，臟話飆起，場(chǎng)面失控。
朋友送我去機(jī)場(chǎng)的路上，我的腦袋里全是爸媽吵架的場(chǎng)面：外出時(shí)、生日時(shí)、高考前……沒有什么重要的時(shí)刻可以阻止他們撕破臉皮去爭(zhēng)吵。這曾經(jīng)是我離開家的最重要的理由。
我們的錢總是那么少，憂慮那么多，快樂的時(shí)刻薄薄的，是壓在心底去平衡苦的一層透明的蜜。我不想做一個(gè)向命運(yùn)認(rèn)輸?shù)娜耍乙兊酶挥小?qiáng)大，帶爸媽永久逃離那種吵鬧的生活。
到機(jī)場(chǎng)，接到媽的短信。她讓我照顧好自己，說她與我拉勾，下次見面她也一定會(huì)變得更好。
人來人往的機(jī)場(chǎng)，我還是哭了。我多想在爸媽的旁邊買個(gè)房子，爸媽需要我的時(shí)候，我去做他們的孩子，爸媽嫌棄我的時(shí)候，我做他們的鄰居。這距離恰好給他們陪伴，也給我自由，不再讓什么以分別為代價(jià)。
年輕人，我不鼓勵(lì)你和父母住在一起，你還有未征服的夢(mèng)想，未見過的遠(yuǎn)方，未大膽去愛的人，未有勇氣去做的事。你必須離開家鄉(xiāng)一次，才能得到長(zhǎng)大的自由，但我鼓勵(lì)你好好努力，早日有來去自由的能力，不要像我一樣，從父母的身邊一路哭到飛機(jī)上，只能向前，無法后退。
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