講述：
桃姐，看你文章中曾提到你的母親也已去世，請問你是怎么走出喪母之痛的？我和你有一樣的經(jīng)歷，可是遲遲走不出來，太痛苦了。
桃姐的話：
借著清明節(jié)和你的提問，聊聊這個比較沉重的話題吧。
如何面于失親之痛，其實理智上，我們都懂。
就像那些語重心長地勸慰：“人有生老病死，只能看開點啊……”
明白的是理性，真正難過的是感情。
知乎上有人寫過一段話：
“至親離去的那一刻通常并不是最悲傷的時刻。
真正讓你感到悲痛的，是打開冰箱的那半盒牛奶、那窗上隨風(fēng)搖曳的綠蘿、那安靜折疊的絨被，還有深夜洗衣機的陣陣喧嘩。”
中國式的葬禮，除了疫情這段特殊時期之外，普遍都是比較繁復(fù)的。
所以真正在與逝者告別的時候，我們很難真正地、全然地、徹底地去釋放自己的悲痛。
因為要操持、要負責(zé)，要安排周詳、要迎來送往。
很疲憊。
只有眾人散去，親戚拍拍你的肩，讓你多保重，然后剩你一個人孤零零留在那里。
你意識到，一切如昨，只是那個人不在了。
這時才是最痛苦的時刻。
我媽媽去世的時候是夏末。
腦出血，前后只有五天。
那五天，我的人生像一場坐了過山車的電影。
前腳辦入院手續(xù)、預(yù)約各種檢查，后腳就從殯儀館捧出骨灰盒，回老家安葬。
我的理性腦最大化地啟動，完全替代了情緒腦的工作。
我顧不上悲傷，顧不上哭泣，只想把這些儀式和過場趕緊走完。
然后匆匆回來上班，絕口不提，無事一般。
我第一次崩潰，是在入秋之后。
傍晚下班回家，過馬路的時候，看到小區(qū)門口路邊的長椅上空空如也。
此前一整個夏天，我媽每天傍晚都會帶著兒子在這里等我。
看見我過馬路，她會抱起兒子，讓他舉起小手向我揮舞。
那般瞬間，攸忽不見。
我站在車水馬龍的路邊，淚如雨下。
后來，我在午夜夢回里哭，在創(chuàng)傷療愈課上哭，在心理咨詢師面前哭。
我用了幾年的時間，各種方式，才把這份悲傷釋放完。
每個人要走的路，都不盡相同。
我無法給到你一個標準答案，讓你快速愈合傷口，走出悲痛。
只能給你幾個方面的建議：
1、悲傷的時候，讓自己充分地、徹底地悲傷
成年人的世界，給自己的允許總是太少。
我們習(xí)慣了悲喜不驚，崩潰無聲。沉默和不動聲色成了最大的體面
可我們終究是血肉凡人。
如果你在失去至親的當時，沒能充分地釋放這份悲痛，那后面的時間，你需要多給自己一些允許。
用你自己的方式，和這份悲傷在一起。
你可以在心里和她說說話，可以拿起筆給她寫封信，可以讓眼淚盡情流。
你會發(fā)現(xiàn)，你在允許自己去痛，去哭，去崩潰之后，心里反而會輕松。
如果你是和我一樣理性腦太強的人，是不容易做到這一點的。
這需要你對自己有更多的接納、寬容和慈悲。
接納事實，接納自己，接納悲傷，接納無常。
2、去看一部電影《尋夢環(huán)游記》
這部電影獲得奧斯卡最佳動畫長片獎，豆瓣評分9.1。
它以一個獨特、暖心的視角，展現(xiàn)了另一個亡靈世界。
當時我是為了陪兒子去看的，但看后給我的觸動非常大。
中國的傳統(tǒng)文化里，習(xí)慣將死亡描繪得陰森恐怖。
陰司，閻王，黃泉路，孟婆湯。
而在這部電影里，那個世界絢麗夢幻，五彩斑斕。
逝去的人，在這里，過著另一種豐富的生活。
只要世界上還有人記著他、想念他，他便沒有真正死亡。
影片的最后，垂垂老矣的Coco老奶奶，在米格彈著吉他唱出《remember me 》時，她布滿皺紋的臉，笑容綻放。
逝者已逝，愛，永存。
3、如果長期沉浸在悲痛中，需要注意這一點
我見過很多在失去至親后，長達幾年甚至十幾年都無法從痛苦中走出來的人。
他們并不一定是沒有能力走出來，而是他們需要這種痛苦。
從心理角度來說，這樣的人，通常對逝者背負著巨大的內(nèi)疚。
這份內(nèi)疚，讓他們產(chǎn)生強烈的追逝情結(jié)，潛意識里，他們要用這種痛苦來保持與逝者的鏈接。
如果你也是這樣的，你需要探索一下自己，潛意識里是否有“我對不起媽媽，我不配過得好”這種聲音。
內(nèi)疚是一種極低的能量，如同背著一塊石頭爬山，注定辛苦，讓人走得累，走不遠。
長期陷在追逝情緒中的人，需要求助專業(yè)咨詢師，幫助你釋放情緒，釋放內(nèi)疚，然后才能卸下石頭，輕裝前行。
說了這么多，也不知道能幫到你多少。
今天早上，我兒子打開電腦，問我說：“昨天的網(wǎng)頁都黑白的，今天怎么又恢復(fù)了？”
我告訴他：“因為人不能總活在悲痛里啊。”
生命來來往往，塵緣明明滅滅。
對逝去的人，在心里說一句：為了你，我要保重我自己。
瀑布的水逆流而上，
蒲公英種子從遠處飄回，聚成傘的模樣，
太陽從西邊升起，落向東方。
子彈退回槍膛，
運動員回到起跑線上，
我交回錄取通知書，忘了十年寒窗。
廚房里飄來飯菜的香，
你把我的卷子簽好名字，
關(guān)掉電視，幫我把書包背上。
你還在我身旁。